Между нами девочками говоря.....

 Глядя на подиумы и отчеты о жизни знаменитостей, пришла к пониманию, что я и Настоящая Женщина – две большие разницы. А так хотелось приобщиться к чему-то гламурно-изысканному:)

Однажды мне в киоске бросился в глаза заголовок: «12 вещей, которые должны быть у Настоящей Женщины». Сверкнула мысль – вот он, метод, который из меня – тетки вполне пролетарского происхождения – сделает ту самую Женщину с большой буквы Ж. Итак, список - Настоящей Женщине необходимы:

1. Шляпа – это просто синоним элегантности. Должна быть хотя бы в единственном и внесезонном экземпляре. Всегда Дама была в шляпе, так что без этого головного убора не обойтись. Трудно мне далась покупка этого самого убора. Моя голова, привыкшая к капюшонам, упорно не хотела гармонировать ни с мягкими ниспадающими полями, ни с большими винтокрылыми. Продавщица, с сочувствием отнесшаяся к моему стремлению прикоснуться к изяществу, наконец, подобрала мне нечто универсальное. Теперь думаю, куда мне ее надеть, что не оскорбить это творение пакетом с картошкой. И еще вопрос – как уберечь ее от ветра? Может, резинку пришить?

 

2. В гардеробе должна быть хоть одна вызывающая вещь – например, обтягивающее красное платье или майка от Victoria's Secret с блестками и пайетками на всю грудь. Моя грудь в подобной майке, несомненно, произведет впечатление. Я просто предвкушаю свое появление на работе: входит в дверь сначала блескучая грудь, а потом я. Нашатырь с собой захватить обязательно.

3. Стильная безделушка, занимающая место на столе и объявляющая о моей тонкой душе.Наверно, лучше что-то от Сваровски, чтоб блестело поярче. Те коллеги, которые сумеют отдышаться от эффекта, произведенного грудью, увидев миленькую цацку на моем столе, сразу поймут, что я - Настоящая Женщина! Главное, не завалить ее папками. А в руках можно крутить нежный телефончик последней модели со стразами. Я думаю, с ними связь гораздо качественнее.

 

4. Красное белье из дорогого бутика – я мозгом понимаю, что необходимо. Потому что если женщина снимет шляпу и майку, как окружающие поймут, что она Настоящая? А у меня красное белье ассоциируется с дешевой проституткой. У мужчин наверно, тоже, поэтому цвет пользуется успехом. Что ж, пересилю себя и куплю.

5. У Настоящей Женщины все вещи – только брендовые. Для меня сделана скидка – иметь хотя бы одну. Автор предлагает купить клатч от Шанель. Если б автор еще написал, где взять на него две с половиной тыщи долларов. Поэтому скидку усилю и куплю клатч местной дермантиновой фабрики. Туда ни за что не поместится батон и колбаса, зато вполне расческа и платочек. Зато теперь есть стимул пойти в театр – надо же клатч выгулять.

6. Маленькое черное платье от той же Шанель. Это, конечно, классика и без него никак. Но у меня вопросик: насколько «маленькое платье» может быть большим, чтоб считаться маленьким? Вопрос не праздный – маленькое «маленькое платье» на меня просто не налезет.

7. Духи, изготовленные индивидуально - автор не уточнил, куда надо обратиться, чтоб изготовили специально для меня и переслали почтой. Поэтому учусь хенд-мейду – смешиваю на кухне масла и композиции.

8. Скромные серьги с небольшими бриллиантами. А Мэрилин Монро считала, что друзья должны быть большими. Но это я так, к слову, все равно покупать буду по принципу «меньших просто не было». Были бы деньги, а бриллианты мы найдем:)

 

9. Стильные туфли-лодочки на шпильке – у меня всегда перехватывало дыхание, когда из открытой мужчиной дверцы автомобиля появлялась сначала изящная ножка в чулках, пристегнутых к поясу (никаких пошлых кружев), уверенно попирала асфальт пятнадцатисантиметровым каблуком, потом появлялась сама Настоящая Женщина, нежно опираясь ухоженной рукой с маникюром Беверли Хиллс на руку Настоящего Мужчины. А потом она в этих самых лодочках плывет к дверям ресторана. Сногсшибательно выглядит, но к туфлям надо учить походку, потому что мой стиль коровы на льду явно не подойдет.

10. Шелковая сорочка – романтизм и изысканность. Не захотеть такую женщину просто невозможно. Конечно, купила, не задумываясь. Лежит, правда, сейчас без дела. Муж не оценил, снял как простую хэбэшную. А спать в ней неуютно как-то. Но она у меня есть, как и шелковое белье, с которого мы с мужем благополучно сползали, значит, зачет по этому пункту.

11. Дальше – интереснее. Набор лубрикантов с разными вкусами.Это я понимаю – именно в постели Женщина показывает, что она Настоящая и у нее все по-взрослому. Единственно, что смутило: «Женщина подбирает вкус под свое настроение» (с). Стесняюсь спросить гламурную диву из соседнего отдела – если мне необходимо есть эти самые лубрикаты, можно их заменить на какой-нибудь другой гастрономический изыск, а если мужчина – то причем здесь мое настроение?

12. Фаллоимитатор – до мурашек на спине похожий на настоящий фаллос. Я так поняла, что пользоваться им не обязательно, можно любоваться, но инструкцию по применению надо выучить, чтоб не опозориться перед гламурными подругами в интимном разговоре.

В общем, я в процессе превращения. Главное, ничего розового, потому что это приевшийся штамп, но если вещь очень дорогая, то можно и розовую. Открытым остается вопрос: как переделать свою внутреннюю сущность, чтоб она стала подходить под обновки? А пока смотрю в зеркало и вижу, что никак не иду я купленным вещам.

Е.Тиманова

Вот и верь после этого журналам.... хочется быть просто женщиной рядом с которой любимый человек.