Как увеличить губы без операции!

  Можно ли увеличить губы без операции? Однозначно, да! Губы увеличить можно, но не рассчитывайте на то, что, имея губы ниточки, вы без всяких операций сможете поразить всех окружающих губами а-ля Анджелина Джоли.

           Но, определенно, выполняя следующие упражнения можно улучшить и форму губ и цвет, сделать четче контур и реально сделать их больше.

          Однако, придется набраться терпения, потому что упражнения надо делать в первый месяц каждый день, и лучше по два раза в день. А потом, через месяц, можете перейти на 2-3 разовую гимнастику.

1) Представьте, что вы нанесли помаду и вам надо ее растереть. Как вы это делаете? Правильно, нижней челюстью водим вправо и влево, потирая губы друг о друга.


2) Нужно похлопать губами, не сильно напрягая их.
Сделайте 10 похлопываний.

3) Втягиваем губы, а затем резко открываем рот. Часто, при выполнении этого упражнения, вырывается звук, напоминающий хлопок или шлепок.
10 раз

4) Прижмите губы пальцами, и попытайтесь вытянуть губы в трубочку. Пальцами оказывайте сопротивление. Напрягли губы, расслабились, напрягли, расслабились….
10 раз

5) Губы расслаблены. Прижмите уголки губ пальцами и попытайтесь вытянуть губы в трубочку. Пальцы не дают уголкам шевелиться. Выполнили, расслабились, …
10 раз

6) Исходное положение не меняете, лишь плотнее прижмите пальцы к уголкам губ. Постарайтесь послать воздушный поцелуй с громким чмоком.
10 раз.

Каждый раз после выполнения этого несложного комплекса, вы будете чувствовать свои губы, что придаст вам уверенности.

Шикарная женщина, больше чем сила

Шикарная женщина, больше чем сила,
В ней столько оттенков и звуков весны!
Она не прощает, она все простила...
Ей те, кто уходит, давно не нужны.

В руках её нежность, свернулась котенком,
И тихо мурлычет, у лампы в ночи.
И ей не в первой наступать на осколки,
И плач удержать, когда сердце кричит.

В глазах словно сталь, ни улыбки, ни жеста.
Научена жизнью, не выдать себя.
Но, если ты с нею нашел свое место,
Храни ее мир, безвозмездно любя.

И может увидишь в ней девочку просто,
Которая хочет и ищет тепла.
Которая смотрит ночами на звёзды,
Которая счастья ещё не нашла.

Но стала роскошной, уверенной, смелой,
К такой невозможно порой подойти!
Безумно красивая, стать королевы...
И сердце живое, за льдинкой в груди!

Шикарная женщина, шепчут мужчины...
И смотрят ей вслед, провожая с тоской.
Шикарная женщина, больше чем сила,
Когда обогрета любимой рукой.

Восемь причин для регулярных занятий сексом

О том, что секс – весьма приятное и полезное для организма человека занятие, писали многие и не единожды.  

 

Секс помогает при сердечных заболеваниях.
В этом факте уверены специалисты ирландские специалисты из Белфаста. Их исследования показали, что занимаясь сексом три раза в неделю, можно снизить вдвое риск сердечного приступа или инсульта.
А израильские исследователи до 30% сократили вероятность развития сердечных заболеваний у женщин, которые испытывают хотя бы два оргазма в неделю, по сравнении с теми, кто не получает удовольствия вообще.

Улучшает зрение.
Хотя и не надолго. В этом уверен доктор Арун Гош, специалист по сексуальному здоровью Ливерпульской больницы. Секс способствует расслаблению мышц, уменьшает давление на шею и плечи, благодаря чему на некоторое время и улучшается зрение.

Укрепляет кости.
Занятия сексом у женщин стимулируют выработку такого гормона как эстраген. Особенно уровень его повышается при занятиях сексом в период менопаузы. И именно эстраген отвечает за здоровье позвоночника и костей.

Улучшает качество спермы.
Доктор Арун Гош сообщает, что качество спермы напрямую зависит от частоты занятий сексом. Для зачатия ребенка очень важно, что бы сперма была как можно более свежей, а не застаивалась по четыре-пять дней в предстательной железе.

Помогает избежать рака простаты.
Мужчины, ведущие регулярную половую жизнь в 50 лет, подвержены гораздо меньшему риску заболеть раком предстательной железы, так как она постоянно «прочищается».

Помогает бросить курить.
Каким образом? Очень просто! Курение приводит к нехватке кислорода в губчатых тканях полового члена. Они становятся менее эластичными, постепенно отмирают, и не способны качественно расширяться во время эрекции. Вот он – прямой путь к эректильной дисфункции.

Секс – естественное болеутоляющее средство.
Мощный мужской оргазм равносилен приему 2-3 мг. диазепама или валиума. А женщины от секса получают заряд эндорфинов, которые способны вылечить от депрессии, стресса и головной боли. Секс очень позитивно влияет на женское психическое здоровье.

Секс продлевает жизнь.
Подытожив все вышесказанное, стоит отметить, что регулярные занятия сексом не только приятны, но и полезны. Причем как для мужчин, так и для женщин (а нечего им думать, будто секс больше нужен нам, мужчинам). Регулярные постельные занятия способны избавить от многих болезней, и тем самым продлить жизнь.

Кстати, в августе солнце как никогда благоприятно к мужчинам. Именно в августе в организме мужчины больше всего вырабатывается тестостерона. А именно этот гормон отвечает за сексуальное желание. Так что вперед, сочетать приятное с полезным.

11 неожиданных использований холодильника

1. Продлите жизнь свечей. Прежде чем зажигать свечку, положите ее, по крайней мере, на два часа в морозильную камеру. Тогда свеча будет гореть намного дольше. С помощью морозилки можно вернуть товарный вид и уже использованным, но не полностью сгоревшим свечам. Подержите их хотя бы пару часов на морозе, тогда наплывший воск без труда снимется, и свечка будет как новенькая.

2. Сэкономьте на попкорне. Чтобы как можно больше попкорна раскрывалось, храните сырье в морозилке, и готовьте попкорн, не размораживая.

3. Избавьтесь от неприятных запахов. Старая книга пропахла пылью и плесенью, а пластиковый контейнер рыбой? Оставьте их на ночь в морозилке. Утром они вновь станут «новенькие и свеженькие». С помощью этого приема можно убрать неприятный запах практически с любого небольшого предмета.

4. Разлепите слипшиеся... фотографии. У многих людей такой большой... фотоархив, что альбомов на все фотографии не хватает, и приходится хранить их скопом в какой-нибудь коробке. Одним из негативных последствий этого бывает то, что фото слипаются. Если вы попробуете просто разлепить их, то изображение может испортиться. Чтобы этого избежать, поместите фотографии в морозилку на полчаса, а затем попробуйте осторожно разлепить их с помощью гладкого ножа. Не спешите – если они все еще не разделяются, подержите их в холодильнике еще полчаса, тогда фотографии точно разлепятся без ущерба. Этот метод действует и на другие слипшиеся предметы – например, на почтовые марки.

5. Очистите одежду от воска. Поместите одежду в морозилку на несколько часов, потом соскребите ножом воск и застирайте оставшееся пятно. От воска не останется следа. Точно также можно очищать одежду от капнувшего на нее парафина.

6. Продлите жизнь женским чулкам. Новые чулки и колготки можно поместить на несколько часов в морозильник, тогда они будут носиться дольше и будут более устойчивы перед затяжками.

7. Избавьтесь от кругов и мешков под глазами. Для этого храните в морозилке две чайные ложки. При возникновении мешков под глазами прижмите к ним ледяные ложки на несколько секунд до одной минуты. Это вызовет сужение сосудов и отток жидкости, припухлость сойдет. От кругов и мешков под глазами и следа не останется )

8. Увеличьте эффективность и срок хранения косметики. Держите косметику в холодильнике (но не в морозильной камере!). Особенно это относится к кремам, тоникам, лосьонам, маскам и скрабам. Свет и тепло разлагают антибактериальные вещества, обычно входящие в состав косметики, и развитие бактерий начинает происходить с ужасающей скоростью. Холодная температура продлит на долгое время полезные свойства самого крема и увеличит срок его хранения на пару-тройку месяцев. Если вашей косметикой пользовался другой человек или вы красили губы помадой при наличии герпесных высыпаний, то избавиться от возможной заразы можно, положив косметику, в том числе и декоративную, в морозильник на 2-3 часа.

9. Разносите новую обувь. Если нужно разносить новую обувь или ботинки ребенка, которые стали немного малы, вложите в них прочные полиэтиленовые пакеты, залейте внутрь воду и заморозьте их в морозильнике. Как известно, вода при замерзании расширяется, из 10 объемных частей воды получаются 11 частей льда. Так что есть шанс, что обувь увеличится, по крайней мере, на один, а может и на два размера.

10. Сохраните аромат кофе. Для хранения кофе не более недели особых мер принимать не надо, но для хранения в течение двух недель – месяца его лучше поместить в холодильник, больше месяца – заморозить зерна в морозильнике. Замораживание защищает целостность аромата, поэтому вы можете заморозить излишнее количество бобов кофе на достаточно длительный период времени. Перед тем, как вы будете молоть кофе из замороженных зерен, не обязательно их размораживать.

11. Жвачка, прилипшая к одежде, определённо не лучший аксессуар. Знакомые мне методы вывода сводятся к двум основным – это или утюг с салфеткой или морозильник!
Тут можно попробовать еще один метод. Пару секунд брызгаем газом из баллона на жвачку, она мёрзнет и… вуаля! Основной плюс – удаляется почти всё, не остаётся следов, не надо снимать с себя одежду (что крайне неудобно, если вы не дома)...

Что делать, если разбился ртутный градусник?

Ртуть опасна. Это аксиома. Попасть в организм она может двумя путями: через пищеварительный тракт или через дыхательные пути.

Съесть ртутный шарик вы, конечно, сможете вряд ли. (Исключение – вы маленький ребенок. В таком случае нужно вызвать рвоту и срочно звонить в скорую. Однако, если вы самостоятельно читаете этот пост, то, скорее всего, вы старше.)

А вот вдохнуть пары ртути при наличии разбившегося градусника – запросто. Результат – ртутное отравление, которое долгое время может протекать без каких-либо общих симптомов. Раздражительность, тошнота, похудение. Подумаешь, с кем не бывает: неделя была сложная, и потом – в городе вообще жить вредно.

Однако отравление медленно, но верно подкрадывается к святая святых нашего организма – центральной нервной системе и почкам.

Что нужно делать

1. Перед сбором ртути наденьте резиновые перчатки: вещество не должно соприкасаться с обнаженными участками кожи.

2. Ограничьте место аварии. Ртуть прилипает к поверхностям и может быть легко разнесена на подошвах по другим участкам помещения.

3. Максимально тщательно соберите ртуть и все разбившиеся части градусника в стеклянную банку с холодной водой, плотно закройте закручивающейся крышкой. Вода нужна для того, чтобы ртуть не испарялась. Банку держите вдали от нагревательных приборов.

4. Мелкие капельки можно собрать с помощью шприца, резиновой груши, двух листов бумаги, лейкопластыря, скотча, мокрой газеты.

5. Откройте окна и проветрите помещение. Если и остались какие-либо испарения, пусть выветриваются в окно.

6. Место разлива ртути обработайте раствором хлорной извести или хлорамина. Это окислит ртуть, чем приведет ее в нелетучее состояние. Если ни того, ни другого в доме не нашлось, можно приготовить горячий мыльно-содовый раствор: 30 граммов соды, 40 граммов тертого мыла на один литр воды.

Что делать нельзя

1. Нельзя выбрасывать разбившийся термометр в мусоропровод. Испарившиеся там два грамма ртути способны загрязнить шесть тысяч кубометров воздуха.

2. Нельзя подметать ртуть веником: жесткие прутья только размельчат ядовитые шарики в мелкую ртутную пыль.

3. Нельзя собирать ртуть при помощи пылесоса: продуваемый пылесосом воздух облегчает испарение жидкого металла. К тому же, пылесос после этого придется сразу же выбросить.

4. Ни в коем случае нельзя создавать сквозняк до того, как вы собрали ртуть, иначе блестящие шарики разлетятся по всей комнате.

5. Нельзя стирать одежду и обувь, контактировавшие с ртутью, в стиральной машине. По возможности, эту одежду лучше выбросить.

6. Нельзя спускать ртуть в канализацию. Она имеет свойство оседать в канализационных трубах. Кстати, извлечь ртуть из канализации невероятно сложно.

Откровенное стихотворение о женщинах!!!

Перед вами весьма откровенное стихотворение журналистки Полины Санаевой о нас, женщинах. Оно не совсем складное, но зато от души, и это так похоже на ритм наших «мыслей-скакунов»! Нам свойственно не знать, что мы хотим в данный момент. Зато почти всегда можем сказать, что приносит нам искреннее удовольствие. И удивляемся, почему люди удивляются :) И ещё почему-то тихо радуемся, когда читаем что-то вроде: «Если бы мужчина понял, что творится в голове у женщины, он бы всё равно не поверил.» Итак…

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
Поправлять волосы,
А они чтоб всё равно падали,
Благоухать Герленом,
Теребить кольцо,
Пищать «Какая прелесть!»,
Мало есть в ресторане:
«Мне только салат».

Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».

Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги:
«Ты же знаешь — я не хожу пешком»,
«Эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное чёрное платье,
Купить чёрную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.

Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
— старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-учёный,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили:
«Высокие отношения».

Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
«Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.»

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчётливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
«Она холодная расчётливая сука,
Пойдёт по трупам.»
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
«Кажется, я ясно ставила задачу».

Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…

Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.

Говорить мужчине:
«Жалкий неудачник»,
То есть нет — «Лууууууузер».
Утвержать, что мастурбация
— дело всенародное,
И спать с котом,
(«Он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зелёных ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье.

Всё время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? —
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлёбываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.

Сидеть в офисе за «маком»,
Вокруг чтоб всё увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «Придумать подарок Машке»,
«Напомнить Витьке про ужин в среду»,
«Купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки — лабрадор (почившей),
И бородатого мужчины в странной жёлтой шапочке.

Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да ещё и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
Вставить картинку с ресайзом.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.

Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
— целую».

Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить её в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею.
И советовать мамашам,
Что если у ребёнка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: «А вот попробуйте ещё «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.»

Ходить в кино,
Копить на машину,
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почёта,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Чёрную водолазку.

Назад в СССР: Пастила

Многие любят пастилу больше, чем зефир. И не удивительно - пастила гораздо менее приторная, и в ней почти в два раза меньше сахара, чем в зефире. Кроме того, в пастилу добавляют меньше белков и меньше агара. В итоге она имеет более выраженный фруктовый вкус и более нежную консистенцию.
Пастильная масса имеет гораздо меньшее предельное напряжение сдвига, меньшую вязкость и потому в отличие от зефирной массы не сохраняет приданную форму. То есть, говоря простым русским языком, изделия из этой массы надо отливать, а не отсаживать. А это хорошая новость для тех, у кого не получился зефир!
Интересно рассмотреть отличия пастилы и зефира. Основой для обеих сладостей служит смесь яблочного пюре с высоким содержанием пектина (из антоновки либо уваренное), сахара и яичного белка (белок отдельно взбивать не надо). Эту смесь взбивают при комнатной температуре до посветления и значительного увеличения объема (не менее, чем в два раза). Это легко сделать насадками для взбивания на максимальных оборотах миксера.
Взбитую смесь заваривают горячим (80-90С) сахарно-агаро-паточным сиропом. Для зефира сироп нужен более густой и концентрированный, с большим содержанием агара, его уваривают до температуры 110С. Для пастилы используют более слабый сироп, уваренный до 107-108С, и в меньшем количестве.
После заваривания пастильную смесь размешивают на небольших оборотах, а зефирную - взбивают на максимальной скорости до значительного увеличения объема очень густой консистенции. Агар застывает при 40С, поэтому нельзя допускать остывания смеси, а сразу отливать или отсаживать изделия.
Патока в зефир и пастилу вводится исключительно для предотвращения засахаривания сиропа при варке и изделий при хранении. Если патока или глюкозный сироп у вас есть - замените ими треть сахара в сиропе. По опыту скажу, что зефир засахаривается через пару дней, а пастила вообще к этому не склонна.
И зефир и пастилу в СССР ароматизировали ванилином. Вы можете использовать любые ароматизаторы по вкусу.

Опять же, повторю, что точная рецептура в моей книге не представлена, зато даны пропорции. Соответствуясь с ними я и приготовила пастилу, которая получилась практически идеальной. Она очень похожа на пастилу фабрики "Ударница".

Ингредиенты:

250 г яблочного пюре (3-4 яблока)
250 г сахара
1 пакетик ванильного сахара
10г белка (3 чайных ложки)

160 г сахара
3 г агара (1 ч.л. с горкой)
60 г воды

сахарная пудра для посыпки

Приготовление:

Агар замочите в указанном кол-ве воды, в кастрюльке, где будете варить сироп.
Яблоки испеките (в СВЧ 4 минуты) и выскребите мякоть. Ее нужно протереть через сито или перемолоть блендером в однородное гладкое пюре.



Взвесьте 250 г этого пюре...
И перемешайте с сахаром и ванильным сахаром. Дайте постоять до полного охлаждения. При добавлении сахара пюре станет более жидким, но при остывании слегка зажелируется.



Агар подогрейте до растворения, в кастрюльке получится гель. Добавьте в него сахар. Сахара очень много, но при перемешивании смесь станет жидкой.



На среднем огне при помешивании подогрейте до кипения, кипятите минуту или до температуры 107С. Отставьте с огня.

Пока сироп остывает, добавьте в яблочное пюре белок и взбейте на максимальных оборотах. Должна получиться густая почти белая масса.



Вливайте сироп тонкой струйкой, мешая миксером, который надо переключить на самую низкую скорость.



Вылейте смесь в форму, застеленную пленкой. Оптимальная толщина смеси - 2см (как у промышленной пастилы). Размер формы 20х25-30см



Дайте застыть при комнатной температуре в течение 5-6 часов. Посыпьте поверхность сахарной пудрой (от души). Переверните готовый пласт на доску.

Опять присыпьте пудрой и нарежьте дисковым ножом по линейке на куски шириной 2см и длиной 8 см.



Обваляйте их хорошенько в пудре



И выложите на решетку сушиться, на это уйдет 6-8 часов.



Готовую пастилу во избежание пересыхания храните в пакете, или сразу съешьте.



Автор Ирина Чадеева.
Источник